10 excusas para hacerse Tinder

Que igual no llego a 10, pero como ahora se lleva lo de hacer listados en los blogs, pues yo pruebo.

Por si alguien no lo sabe, Tinder es una aplicación para pillar cacho. Esto es así. Pero, al menos de mi entorno, nadie ha sido capaz de reconocer que se ha hecho Tinder para pillar. Esto también es así. “¡Pero si es algo súper normal!, ¡todo el mundo tiene!”. Ya. Sí. Pero yo no busco justificaciones si alguien ve que tengo el Accuweather en mi móvil. Y si alguien me pregunta, puedo responder con toda la paz que me sirve para mirar el tiempo. Sin sonrojarme. Y no tengo que decir cosas como…

  1. (La más extendida) “Me lo hizo un/a amigo/a para echarnos unas risas“. ¡Eh! ¡que me lo creo!
  2. (La más graciosa) “Es para conocer gente. También se hacen amigos“. ¡Eh! ¡que no cuela!
  3. (La más turbia) “Así puedo saber quién tiene de mis amig@s”. Quizá, si son tus amigos, puedas preguntarles. Ahora, también te diré que te dirán algo así como:
  4. (La más tradicional) “Me lo hice pero no lo uso“. Que tus últimas fotos en Facebook sean selfies con filtros a tuti y estén perfectamente actualizadas, entonces, debe ser casualidad.

Tinder Sorpresa

5. (La que nunca entenderé) “Sí, la tengo y la miro de vez en cuando pero nunca he quedado con nadie“. Que digo yo, que para eso, te lías a mirar en Google Imágenes y el resultado es el mismo, ¿no?.

6. (La más enrevesada) “Me pidió que me lo hiciera XXX para ver cómo se le veía”. Aham. Sí. Aham.

7. (La del “yo iba de peregrina y me cogiste de la mano”) “Es que estuve un tiempo de viaje sol@ y me lo hice para que me enseñaran la ciudad”. Sí. El Partenón te enseñaron, sí. Que volvieras de viaje hace 6 meses y tu última conexión sea de hace 27 minutos debe ser un fallo del sistema.

8. (Con la que más empatizo) “Iba pedo“. ¿Ves? Ahí si veo tintes de autenticidad. Porque en la juerga está la sinceridad. Es en esas noches en las que quedas con tus amigos “de tranquis” y acabas más desatado que Paquirrín en Magaluf en las que se conoce, de verdad, a alguien. Ahí dejamos que nuestra esencia deje de contraerse. Ahí dejamos volar a nuestro yo más auténtico. Yo, sin ir más lejos, voy de anticonsumista por la vida. Y me lo creo. Y es coherente con mis creencias. Pero por la noche me pones a alguien que venda o posea cualquier tipo de objeto absurdo delante, y vive Dios que es mío en menos de 5 minutos. Si se ilumina, dame 3.

Adquisiciones de juergas agosto´15
Adquisiciones de juergas agosto´15

9. (La de mi gremio) “Es que, trabajando en comunicación/marketing digital, hay que estar al día de las nuevas tendencias y redes sociales”. Ya. ¿Y a que en Google Plus has indagado mogollón también?

Y 10. (De las que me han dicho -y todas las anteriores son ciertas- la que más gracia me ha hecho) “Tenía tantas fotos en las que salía bien que tenía que compartirlas con más gente“.

Porque, seamos realistas, ya no se liga en guateques entre tortillas de patatas preguntando si estudias o trabajas. Con un paro juvenil que roza el 50% y un crecimiento medio del 40% del precio en las matrículas universitarias en los últimos años, a ver quién tiene narices a escuchar la chapa consiguiente. ¡Salid! ¡Salid, modernos! Dejadnos a los solteros carcas en ridículo. Que seamos nosotros los que tengamos que avergonzarnos, ¡no vosotros!. Normalizad cuanto antes algo que va a ser, sí o sí, más que habitual dentro de nada. ¡Pero sin excusas! Gritad a vuestros amigos, a vuestros compañeros de trabajo, gritad a vuestros padres y abuelos si es necesario… ¡me he hecho Tinder! ¡y mientras tú juegas al Candy, yo estaré viviendo mi vida y, con un poco de suerte, dándome una alegría que ni Jordi Hurtado la noche de reyes!

He dicho.

Tinder Bueno

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