Grandes mentiras vía Whatsapp

“La comunicación no verbal supone entre un 70-80% de tu comunicación”. ¿Os acordáis? Lo hablamos en un post anterior. Pero… ¿en Whatsapp no hay más que letras, no? Ni se ve la cara, ni la postura del que lo escribe, da igual la ropa que lleve… ERROOOOORR. Porque en Whatsapp TODO importa. Por ejemplo:

– Eeeeyyyy

¿Qué significa? Analicemos esa frase.(…) No se puede. Es una interjección mal escrita. Sin sujeto ni predicado ni nada más que dos letras que escribimos repetidas veces. Ahora:

– Eeeeyyy (Whatsapp recibido el sábado a las 7:00)

Significa: “Hola. He ingerido grandes cantidades de alcohol y hoy no he pillado. Estoy haciendo un repaso en mi agenda de contactos y creo que cabe la posibilidad de que tú y yo intimemos. Estoy más salid@ que el pico de una plancha y por la hora de tu última conexión sé que tú también has hecho farra, por lo que deduzco que también has bebido como una rata y espero que me respondas en breve algo que me de a entender que tú tampoco has pillado hoy para fijar un lugar y una hora cercanos para encontrarnos. Tan cercanos como en menos de cuarto de hora en un radio de 50 metros porque de no ser así me iré a sobarla. Y a dormir también. Agradeceré fervientemente una respuesta por tu parte que no sea un jajajajaja, ¿qué? ¿de pedo ayer? a las 12:45 que tenga que leer mañana al despertarme de resaca, porque eso me hundirá”

¡¡157 palabras en dos letras!! ¿No es fascinante?

El lenguaje vía Whatsapp dice TANTAS cosas. Y lleva a TANTOS engaños…

1. El jajajajaja:

Hablo del jajaja, que no es lo mismo que jejeje. Jajaja es me estoy riendo de verdad. Jejeje es… es… es una mierda. Pero ese no es el tema. Existe una complacencia generalizada con respecto al jajaja cuanto menos pasmosa. Nos creemos que si alguien nos dice jajaja realmente le ha hecho gracia lo que hemos dicho, cuando no tiene por qué ser así. Ni mucho menos. Esta podría ser, perfectamente, la cara que tiene alguien que te está escribiendo jajaja en Whastapp:

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Multiplica por 1.000 la probabilidad si el jajaja es en un Whatsapp grupal.

2. Estaba muy liado y vi tu Whatsapp pero luego se me olvidó contestar:

No le molas.

Parecido concepto al: 3. “A ver si nos vemos, que me apetece mogollón, pero estoy hasta arriba”. Esa persona, quien te escribió eso, está ahora mismo en chándal en su casa jugando al Candy. Asúmelo.

Rasgos en común con el: 4. “Hola! en cuanto vea a mi madre le enseño la foto que me has mandado!”. Olvídate. Nunca va a verla.

5. La sevillana:

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The best emoji ever. No dice nada y lo dice todo.

Una sevillana en tu grupo de amig@s cuando no has salido con ellos quieres que diga: “no he salido con vosotros pero lo estoy pasando pirata en el plan alternativo que he elegido”. Nada más lejos de la realidad. Para empezar: estás con el móvil. Si las estás gozando de verdad, no miras tu móvil (hasta las 7:00 en caso de no haber pillado). Una sevillana, en realidad, significa: os quiero hacer pensar que estoy pasando la mejor noche de mi vida y probablemente mañana os cuente que fue así, pero en realidad estamos en una mesa de bar sentados y se han puesto a debatir sobre política y lo mal que va el país y qué fuerte lo de la infanta y no hay curro y… me aburro.

 

6. Voy a crear un grupo de Whatsapp que aúne personas de dos grupos de amigos distintos porque “me caen guay”:

Alguien se quiere tirar a alguien.

7. Listados interminables de películas, canciones, famosos, etc. que tienes que adivinar con emoticonos.

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No quiero hablar de lo mal pensados que están porque para cuando quieres entrar a adivinar ya han escrito 248 mensajes en el grupo y si subes para verlas otra vez acertarás la “5. El último de la fila” y cuando lo escribas te dirán que ya lo había dicho nosequién mientras tú intentas subir oooootra vez los 248 mensajes para adivinar otra pero será como subir unas escaleras automáticas del metro que bajan porque cada Whatsapp nuevo de “esa ya estaba!” te hace volver a bajar. No, no quiero hablar de eso. Quiero hablar de la persona que lo manda. Quiere transmitir un “somos super creativos y vamos a echarnos unas risas”. La realidad: curramos menos que Paquirrín el día de año nuevo.

¡Espera! No me lo creo… ¿en vez de leer el post estás mirando los grupos para ver si reconoces alguno más? INDIGNANTE lo tuyo. Yo aquí esmerándome en hacer un listado completo que llegue hasta el 10 porque así quedaría más… ¡¡6. Love of lesbian!! … jejeje… vaya, yo… ¿¿VES?? el jejeje no es un “me hace gracia” es un: “sin más” “puro trámite”. . 

8. Sí, sí, ya sé que lo contaste en el grupo, pero lo vi tarde y dije, “ya que han cambiado de tema, lo comentamos directamente en persona”

No lo leyó. Salió de currar, tenía 245 mensajes de 9 grupos. Los abrió uno por uno deslizando su dedo por encima a una velocidad de 20 mensajes para abajo por segundo buscando su nombre por si había alguna referencia directa y se puso a contestar a los personales.

9. Tokio Hotel

Digo…

Bueno, mira, da igual. Los listados esos son un invento maquiavélico pero enganchan. Os dejo con ellos.

En resumen: no os fiéis. Analizad. Id más allá. La comunicación por Whatsapp encierra un mundo apasionante aún por explorar y del que fiarse, lo justo. 

 

 

 

 

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Un comentario en “Grandes mentiras vía Whatsapp

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